如果给你和父母一次穿越的机会，你会选择回到几岁？
这个问题，我问了身边不少人，得到了不同的答案。
他们有的选择回到高考前，给自己一次逆天改命的机会；有的选择回到中学时期，把遗憾的校园生活再来一次；有的选择回到童年，再体验一把毫无压力无忧无虑的感觉……
我就发现一个很有趣的点，绝大部分人选择的都是自己感到遗憾、无法释怀的时期，我们熟悉的一些明星也不例外。
在《是妈妈是女儿》这档综艺节目里，就设置了一个很有趣的环节。让女儿们选择自己想要穿越回去的年龄，跟那个时候的妈妈对话，聊聊心事。
黄圣依，选择的是 11 岁；
李嘉格，选择的是 12 岁；
程潇，选择的是 10 岁；
陈梦，选择的是 9 岁。
不知道大家发现没有，她们选择的穿越年龄都集中在青春期初始阶段，也就是小小常现在这个年纪。
妈妈们和孩子的心结，大多是在这个阶段埋下的；孩子们习惯独自消化情绪、不愿向父母倾诉求助的模式，也往往是在这个阶段养成的。
想到这里，我这个老父亲也忍不住有些担忧——谁都不想有一天和孩子成为最熟悉的陌生人。那么，节目里的这几位嘉宾，在她们的青春期究竟发生了什么呢？
01
被误解的 11 岁：当孩子向父母求助时，他们在期待什么？
让黄圣依无法释怀的事情，发生在 11 岁。
那天，黄圣依被老师误会了，还被要求叫家长。委屈巴巴的她，最想要的是妈妈能站在自己这边，可妈妈却和老师一起批评她，还要求她道歉。
黄圣依只能乖乖照做，却心如死灰，哭着跑回了家。直到 30 多年后，她还记得那天下着雨。
她的心也暗了，在那一刻，她心里默默下了一个定论：
妈妈是不爱我的，妈妈只爱那个成绩优异、乖巧的黄圣依。
从那时开始，她就习惯了自己跟自己和解，甚至会分化出 A 和 B 两个黄圣依，互相安慰。
与黄圣依类似，陈梦也一直在迟疑「自己是否被妈妈爱着」，只不过她的迟疑来得更早。
与别人相比，陈梦可以说是一个没有童年的孩子。从 5 岁开始决定终身打乒乓球开始，她的童年就和打球、训练绑在了自己，不能随便看动画片、吃零食，也不能随便出去玩儿。更难过的是，还有妈妈的严厉。
直到现在，陈梦还在吐槽妈妈，「太严厉了，太恐怖了」。那时跟妈妈单独在一起，她会害怕到发抖。
9 岁那年，她要离开家去济南省队训练时，只觉得特别特别开心，终于不用再看到妈妈了。
确认自己是不被爱的，让黄圣依和陈梦选择不对妈妈求救。
而妈妈们对此怎么说？
黄圣依的妈妈事无巨细关心孩子，哪怕自己努力读书搞事业，一大半也是为了更好地托举女儿。而陈梦的妈妈每周都要从青岛跑到济南看女儿，哪怕衣服已经洗过了也要亲手再洗一遍。
她们多爱自己的孩子啊，可孩子为什么却没有感受到爱呢？
02
「叛逆」的本质，是青春期的孩子太无助
与上面两位相反，程潇和李嘉格对妈妈的爱，从来没有怀疑过。她们确认自己是被爱的，但她们也确认自己和妈妈并不亲近。
10 岁的程潇最想问妈妈的一句话是：
「如果那年，你和爸爸离婚，会不会能幸福一些？」
那一年，程潇第一次直面父母关系破裂。
她和妹妹悄悄听着妈妈和爸爸在吵架，不知道该怎么办。妈妈打开门后，程潇若无其事地说自己要洗澡，其实是躲在浴室里哭。
那个画面一直停留在程潇的脑海里。但她和妈妈从来都没谈过，她也模仿妈妈的样子，藏起悲伤，假装不曾受伤。
但「不能说真话」，也让她和妈妈的距离愈发遥远，求助更不可能。
14 岁那年，她不顾妈妈的反对，坚持到韩国当练习生。这份「叛逆」背后，其实是程潇逼自己强大的第一步，她讨厌无助的感觉。
和程潇比起来，李嘉格的「叛逆」显得更直接。
妈妈记得最清楚的是她 14 岁离家出走的事，觉得女儿最叛逆的阶段是 14 到 16 岁。但格格说，其实自己 12 岁就已经悄悄变了——那年家里搬了家，她不仅离开了熟悉的环境，连原本要好的朋友也没法经常见面了。小小的她心里满是孤独，可父母每天都很忙，根本没注意到她的低落。
不过，格格心里一直记着一件温暖的事：每次爸爸批评她时，妈妈总会立刻站出来护着她，说「我女儿是最棒的」。这份明目张胆的偏爱，让她格外在乎妈妈。为了不让妈妈失望，她开始拼命扮演 「懂事女儿」 的角色，把自己的需求和脆弱藏得严严实实。可没想到，她越懂事，妈妈越觉得她不需要操心——就连她过敏、恐高这些事，妈妈都一无所知。
妈妈期待女儿自立自强，但没看到女儿也有无助。妈妈希望女儿永远懂事，但没看到女儿有自己的需求。
当妈妈以为自己在爱着女儿时，女儿却说「自己被伤害了很多年」。
程潇和格格能感受到被爱，但也看到了和妈妈之间巨大的沟通鸿沟，选择不求助。
说到这里，真心觉得这节目在筛选嘉宾上确实有一手——几位女儿的故事，几乎涵盖了孩子不愿向父母求助的典型心理：
黄圣依的「羞耻感」让她预设「说了也没用」：被误解时怕丢面子，觉得父母不会站在自己这边，干脆选择沉默；
陈梦的「信任断裂」源于过往创伤：小时候求助反被批评，形成了「求助 = 被否定」的条件反射，逐渐封闭了心门；
程潇的「高敏感」放大了心理负担：怕给父母添麻烦，习惯把委屈咽回去，连父母争吵这种大事都独自消化；
格格的「完美主义」困住了真实需求：怕暴露脆弱破坏「懂事」形象，把过敏、恐高这些事都藏起来，用「硬撑」维持父母眼中的「优秀」。
表面看理由各不相同，实则都藏着同一个根源 ——不信任。
不信任父母能理解自己的处境，不信任情绪会被接住，不信任需求会被看见，更不信任脆弱会被接纳。
这种「不信任」像一堵墙，把孩子和父母隔在了两个世界。
03
孩子成年后跟你亲不亲，关键在青春期
一提起青春期，不少父母的第一反应就是「叛逆」：孩子突然不听话了，动不动就顶嘴，甚至故意跟家长对着干…… 这些变化让很多父母头疼不已，觉得「管不住」了。但其实，青春期的孩子就像表面带刺、内里柔软的小兽，看似倔强叛逆，内心却比小时候更脆弱，更需要父母的理解、呵护和重视。
很多父母在孩子幼年时，会花费大量时间精力耐心陪伴，用爱为孩子筑起快乐的童年城堡。可当孩子进入青春期，却误以为「孩子长大了」，转而把目光聚焦在成绩和外在表现上，忽略了孩子内心深处的情感渴求。
事实上，青春期的孩子正站在成长的「风暴眼」——
生理上，激素狂飙如同刮起十二级台风，身高体重猛涨，身体每天都在发生奇妙变化；
心理上，像站在悬崖边学走路的小鹿，既渴望挣脱父母的手奔跑，又害怕摔倒后的疼痛，对外界评价敏感得像揣了面镜子，情绪忽晴忽雨；
学业上，压力如同层层叠叠的海浪，一波未平一波又起，让人喘不过气。
这个时候，孩子最需要的不是更多的物质奖励，而是父母能成为他们的「情感避风港」。
就像黄圣依 11 岁时被误解，如果妈妈能先问问「发生了什么」，而不是急着批评，那份委屈或许就不会藏在心里三十年；
陈梦日复一日的严苛训练中，若能多一个来自妈妈的拥抱，「恐怖」也许会变成「温暖」；
程潇躲在浴室哭时，要是妈妈能推开房门说句「我们聊聊」，母女之间的隔阂可能早就融化了；
李嘉格努力扮演懂事女儿时，若妈妈能看见她藏在乖巧背后的恐惧，那句「其实我是很无助的」 或许就不会说出口。
（《小欢喜》剧照）
情感支持，从来不是锦上添花，而是雪中送炭——是蹲下来，看见孩子藏在叛逆背后的脆弱；是张开双臂，接纳孩子的不完美；是并肩而立，陪他们直面成长的风雨。
幼年时的陪伴是本能，青春期的理解才是本事。这份本事，需要父母放下「过来人」的权威，学会反思自己的教育惯性；需要抛开「老方法」的舒适圈，主动学习科学的沟通技巧；更需要克制「为你好」的冲动，用孩子能听懂的语言和行动传递爱。
青春期不是亲子关系的「危险期」，而是父母与孩子共同成长的「黄金期」。当我们愿意承认自己需要学习如何做父母，愿意用耐心和尊重为孩子撑起一片天空，那些看似激烈的碰撞，终将化作孩子蜕变时振翅的力量。毕竟，最好的教育，从来不是居高临下的管教，而是和孩子一起，在风雨中学会飞翔。
有些爱，来得晚了 30 年，但希望，我们的不要缺席。
重
磅
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